Conheça o Djalmão!

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

– Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

– Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

– Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!

– Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

– Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

– Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

– Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

– Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

M ais alguns minutos entra outro:

– Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço  pra família dele.

Nisso, o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

– Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu!!!!

M ORAL DA HISTÓRIA

Tá vendo? Conforme a gente vai conhecendo os problemas
dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema

Propagandas Infames

Extra virgem!

azeite

Precisa explicar???

Jogo PONG Humano

O Sentido da Vida!!!

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Veja estes…

Coisas de informática 1

Coisas de informática 2

Email na ilha de Lost

Vantagens em ser pobre

1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone.
5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora – extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 – É Seguro – Você não tem carro para se preocupar com assaltos, e não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

Fátima e Bonner comentam momentos constrangedores

Confusão no velório

 Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e outro solteiro.

O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.

– Eu só soube agora. Quer perda enorme. Deve ser terrível pra você.

O solteiro sem entender direito explicou:

– Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha a traseira toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. Verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, que cada vez que eu usava ficava maior. Mas eu acho que ela não aguentou porque eu a emprestava pra quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre disse pra eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais pra ela…

A velhina fofoqueira desmaiou!

Filho da mãe!!!!!

Você já viu esta foto?

Esta é uma imagem conhecida, não é?

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Tem certeza? Continue lendo

Sabe tudo!!!! (Entrevista de Emprego)

– Seu nome?
– Moíses Lima.
– Escolaridade?
– Terceiro grau completo!
– Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.

– Quem foi Stalin?
– Um cara que cantava estalando os dedos.
– E Lênin?
– Tocava nos Beatles.
– O senhor não quer dizer Lennon?
– Esse fazia dupla com a Lilian.
– Ah… Leno!
– Não… Cantano.

– Vamos mudar de assunto. O que é equaão?
– É a arte de montar uma égua.
– E equitaão?
– É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

– O que é um quelônio?
– É um tipo de mineral radioativo.
– Não seria plutônio?
– Não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

– O que é fotossíntese?
– Denominaão técnica para um retratinho 3 x 4.
– O que é um símio?
– Um cara que nasceu na Símia.
– Na Símia? E qual é a capital da Símia?
– Nessa tu me pegou: não me lembro agora.

– Quem era Pancho Vila?
– Companheiro de Dom Caixote.
– O que é um caudilho?
– Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

– Onde fica a vesícula?
– Debaixo da clavícula.
– Onde ficam os glúteos e para que servem?
– Ficam na garganta e servem para engolir.
– Onde fica o baço?
– Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

– Para que servem as fibras óticas?
– Para movimentar os olhos.
– Onde fica o Triângulo das Bermudas?
– Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
– Quem descobriu a Lei da Gravidade?
– Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.

– Putz! E quem foi Sócrates?
– Sócrates? Jogou no Curíntia e na seleão. Tá vendo? Também conheço
futebol. Sou curintiano, não sou nenhum são paulino inguinorante…

Veja também… Quer trabalhar no McDonalds? Pergunta pro Júlio como!

Aulas de porrrrtuguês caipira com Sabrina Sato

I’m a PC… I’m a Mac

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Curiosidade… os designers da EVA se inspiraram no iPod para criá-la! Será que o Wall-E foi inspirado no Zune???

Quem desce pra torcar o pneu?

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Leis úteis que você deve conhecer

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca
estão ocupados.
3. Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca
mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação
do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente
examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Maldita inclusão digital – parte 2

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Veja também… Maldita inclusão digital – parte 1

Plural pós Reforma Ortográfica

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = um bando de filhos da puta

1 petista = um idealista
2 petistas = dois companheiros
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

Brasileiro faz 16,7km por litro de cerveja

Veja como o Brasileiro é Econômico!!
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Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo
mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro
consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.


A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Gostou dessa? Então veja estes posts relacionados…

Mitos e verdades sobre a cerveja

Mulher tentando estacionar o carro

Seguro de carro

Mantamentos masculinos

Como realmente funciona o mercado de ações!

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Que tipo de pessoa você é?

Esse teste é realmente impressionante… Dá certinho..Faça e nos conte o que deu :)

Imagine que você esta no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com pequenas cadeiras. Sobre a mesa uma grande cesta com 7 tipos de frutas.

São elas:

A) Maçãs

B) Bananas

C) Morangos

D) Pêssegos

E) Laranjas

F) Abacaxis

G) Mamões

Qual fruta você então escolheria?

A sua escolha vai revelar muito de você!

Após a escolha, veja abaixo qual é o seu tipo de pessoa….Não vale roubar hein?
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Você sabe dançar? Duvido!!!

Telegrama de divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.

Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:Chevrolet Vectra Collection 2005, Um Carro Que J‡ Nasce Cl‡ssico

‘POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM
COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA
CHEVROLET.’

O marido, desesperado, corre a uma concessionária GM, e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde:

‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO. ‘

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! CONSEGUÍ COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE ‘

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

cherokee1 É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É MAIS ARREDONDADA, É MUITO MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI         .  AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.

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Não diga isso ao terminar o namoro

Teste do verdadeiro amor

Barbie Advogada

Por que cantada em loiras não funciona

Significado das marcas dos carros

Shii – o Wii pra mulher

Sua mulher reclama que você fica muito tempo no video game?

Então dê Shii pra ela! O Wii versão feminina!

Cantadas Maldosas

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Toma essas também.

As cantadas que mais espantam a mulherada

Nunca mais esqueca o nome dela no dia seguinte

Quem não tem Leão… caça com cachorro

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É a crise! Esse até que merecia ter entrado pra galeria “Meu dono é idiota”… então veja alguns…

Meu dono é idiota – parte 1

Meu dono é idiota – parte 2

Como homens e mulheres tomam banho

BANHO DAS MULHERES:chuveiro

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3.. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha paraos braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas..

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador  foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

Clique para ver o Banho dos Homens Continue lendo

A Verdade sobre os Taurinos


TOURO 21 de abril a 20 de maiohoroscopo_touro

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo…Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Veja também… A Verdade sobre os Arianos

Painel de Controle – Homem vs. Mulher

É velha mas é boa!

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Segredo para um casal nunca brigar

O que nós, homens, precisamos

Traduzindo o que as mulheres pensam

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Nova política do Escritório


Você deve vir vestido de acordo com seu salário.Se você estiver usando sapatos Prada e carregando uma bolsa Gucci, presumiremos que você esteja bem financeiramente e, portanto não precisa de um aumento

Se você se vestir mal, você precisa aprender a gerenciar melhor o seu dinheiro, assim você pode comprar roupas melhores e, portanto você não precisa de um aumento.

Se você ser vestir apropriadamente, você está exatamente onde precisa e, portanto, não precisa de um aumento.

Ausência por motivos de saúde

Nós não aceitaremos mais um atestado médico de afastamento por doença. Se você consegue ir ao médico então você consegue vir trabalhar.

Ausência por motivos pessoais

Cada funcionário receberá 104 dias pessoais por ano. Eles são chamados de Sábado e Domingo.

Ausência por velório

Não há desculpas para faltar ao trabalho. Não há nada que você possa fazer por amigos, parentes ou colegas de trabalho mortos. Todos os esforços devem ser tomados para que os nossos funcionários não precisem ajudar no funeral na sua casa. Em casos raros quando o envolvimento é necessário, o funeral deve ser marcado no fim da tarde. Ficaremos felizes em permitir que você trabalhe na sua hora de almoço para sair uma hora mais cedo.

Pausas para o banheiro

Muito tempo está sendo gasto indo ao banheiro. Há agora um limite de tempo de 3 minutos. Ao fim deste tempo um alarme soará, o papel higiênico será removido, a porta do reservado irá abrir e uma foto será feita. Depois da segunda incidência sua foto será colocada no jornal da companhia sob a categoria “Reincidentes Crônicos”. Qualquer um pego sorrindo na foto será enquadrado sob o política de problemas mentais da companhia.

Pausa para almoço

Pessoas magrelas têm 30 minutos para o almoço já que não precisam comer muito, assim terão uma aparência saudável.

Pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para almoço para uma refeição balanceada e manter sua forma média.

Pessoas gordinhas têm 5 minutos para almoçar já que este é todo o tempo necessário para tomar um Slim-Fast.

Obrigado por sua lealdade à companhia. Nós estamos aqui para fornecer uma experiência positiva de emprego. Portanto, todas as perguntas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, agravamento, insinuações, alegações, acusações e contemplações devem ser encaminhadas para outro lugar.

Email na ilha de Lost

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