Painel de Controle – Homem vs. Mulher

É velha mas é boa!

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Gostou? Então toma essas…

Ótimo marketing

Segredo para um casal nunca brigar

O que nós, homens, precisamos

Traduzindo o que as mulheres pensam

Nike+ … Men vs. Women

Postado por @WagLu no Twitter!

O quão macho você é?

Tabela de graduação de macho

1 – Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 – Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos> TOTALMENTE PASSIVA

3 – Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

4 – Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

5 – Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

6 – Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

7 – Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica,Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio eJulia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

8 – Internet
a.. Entra no O Mundo dos Machos e em sites de mulher pelada > MACHO
b.. Baixa os ensaios da Playboy e lê as notícias do Brasil e do mundo > HOMEM BEM INFORMADO
c.. Envia e-mail´s em Power Point com mensagens espirituais e de auto-ajuda para toda a lista de endereços > BAITOLA INCONVENIENTE
d.. Tem o Orkut como página inicial e entra no MSN automaticamente > MORDE A FRONHA
e.. Entra no site do Fuxico para saber as últimas dos famosos > DESGOSTO PARA OS PAIS

by http://omundodosmachos.blogspot.com/

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O que nós, homens, precisamos…

Todo homem precisa de uma mulher lutadora.

Todo homem precisa de uma mulher safada na cama.

Todo homem precisa de uma mulher que o ame.

Todo homem precisa de uma mulher que o satisfaça em todos os sentidos.

Todo homem precisa de uma mulher inteligente.

Todo homem precisa de uma mulher sensual.

Todo homem precisa tomar cuidado para que nenhuma saiba da outra.

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Mandamentos Masculinos

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

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2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

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(a) Um cão herói salva o seu mestre.

(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.

(c) Após bater o carro do chefe.

(d) Ela começa a usar os dentes.

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3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

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4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

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5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

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6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

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7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

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8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

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9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

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10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

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11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

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12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

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13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

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14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

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15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

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a) Yeah, Baby, Levanta isso!

b) Vai cara, me dá mais uma! Força!

c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

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16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

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17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

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18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

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19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

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20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

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BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

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“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?”

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“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!”