Conheça o Djalmão!

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

– Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

– Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

– Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!

– Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

– Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

– Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

– Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

– Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

M ais alguns minutos entra outro:

– Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço  pra família dele.

Nisso, o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

– Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu!!!!

M ORAL DA HISTÓRIA

Tá vendo? Conforme a gente vai conhecendo os problemas
dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema

Políticos Mentirosos

Um ônibus, cheio de políticos, capota numa fazenda. O dono, apavorado, abre um buraco e enterra todos e depois, chama a polícia para avisar do acidente.

– O senhor enterrou todos. Mas estavam todos mortos? – pergunta o policial.
– Bom, alguns diziam que estavam vivos, mas o senhô sabe como esses políticos são mentirosos

Somos a favor da verdade incondicional, é por isso que concordamos com a atitude do dono da fazenda!

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A importância do cafézinho

Amor, eu quero amá-la!

Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor
pra dar, entrei no quarto bem devagarzinho, e
cochichei baixinho no ouvido de minha mulher:

-Querida, eu quero amá-la.
a minha mulher, que estava cochilando,com a
voz embolada, responde:

-Sua irmã pediu a mala emprestada. use a mochila
que está no maleiro do quarto de visitas.

– Não é isso querida, hoje vou amar-te.

-Por mim, você pode ir a marte, a júpiter, a saturno
e até à puta que pariu, desde que me deixe dormir
em paz.

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Aprendendo a resumir

Segredo para o casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:

– Mas vocês nunca discutiram mesmo?

– Não.

– Como? Impossível isso acontecer!!

– Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: – Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: – Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:

– Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse: – Um.

Depois disso, nunca mais discutimos!

O Caos e a Terra também brigam, mas desaprovam o assassinato de bichanos pra garantir a ordem. Eles preferem os cachorros!

Mais uma do Joãozinho

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:

– Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

– Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

– Bem, não..

A professora disse

– Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

– Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha…

– Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

– Depois de refletir, Artur responde:

– Bem, não.

– Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

– Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado cruzeirense, papai disse:

– PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!

Toma essa também – Joãozinho no confessionário!

Joãozinho no confessionário (não é BBB)

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

– Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
– És tu, Joãozinho?
– Sou, Sr. Padre, sou eu.
– E com quem estivestes tu?
– Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
– Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… Foi a –  Isabel do Carmo ?
– A Maria Gomes?
– Por mim, jamais o saberá…

– Ah! A Maria José?
– Não direi nunca!!!

– A Rosa do Carmo?
– Padre, não insista!!!

– Então foi a Catarina da pastelaria, não?
– Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
– És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

– E então? Conseguiu a Lista?
– Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Gostou desta piada? Então veja esta… Esses advogados!

Piadas de Mineiro

Um monte de piadas, de mineiro, pra ninguém botar defeito.

NUDEZ MINEIRApao-de-queijo-tudo-gostoso800

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
– Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
– Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo…e perguntou de novo:
– Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
– Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa… Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós….falaram sobre o tempo….
– Será qui chove?
– Pois é…..
Ficô um grande silêncio….. Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
– Cumadi….qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
– Ah, cumpadi…cê mi pegô sem pó…..

TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi….
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
– Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
– É que eu fui urinar e o trem partiu….
– Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não…tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido….

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