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Pensando em fazer um filme?
Já pensou em fazer um filme ou sonha em se tornar um diretor de cinema? Vamos conhecer o processo resumido, com um guia bem descontraído de 10 passos para diretores amadores.
Pré-Produção
Bote os miolos para funcionar e pense em algo bem criativo, de preferência algo nunca antes visto nos cinemas. Crie personagens principais, coadjuvantes, mocinhos e vilões carismáticos.
2º Passo: o roteiro
Contrate um roteirista habilidoso que saiba condensar toda a história, detalhando o ambiente que rodeia os personagens, assim como seus diálogos.
3º Passo: o produtor e o orçamento
Agora, um passo decisivo para a vida de seu filme: contrate um produtor, pois é ele quem irá correr atrás dos recursos ($$$), do estúdio financiador e da distribuidora, além de coordenar a mão-de-obra.
4º Passo: a equipe
Caso não vá dirigir seu filme, arrume um diretor de sua confiança e contrate os melhores em cada área (ou os que o orçamento permitir) como câmeras, técnicos de som, de iluminação, cenografista, maquiadores, figurinista, diretor de arte, continuísta, diretor de fotografia.
5º Passo: Concept Arts e Storyboards
Concept art (arte conceitual) são desenhos criados para materializar o que está escrito no papel e na cabeça dos produtores. O artista deve ser orientado até chegar a um desenho em que todos concordem com o produto final. Storyboards são desenhos das cenas, como se fosse histórias em quadrinhos, para os câmeras e os atores terem noção do posicionamento e enquadramento no set de filmagem. A construção de miniaturas também pode auxiliar a visualização do enquadramento.
6º passo: o elenco
Escale os atores de seu agrado, assim como figurantes e dublês, caso o filme tenha alguma cena que ponha em risco a vida de algum ator.
Produção
7º passo: as filmagens
Agora, mãos à massa! Primeiro viaje com a equipe e os atores para filmar nas locações externas, enquanto os cenários são construídos nos estúdios. Escale uma segunda unidade para filmar outras cenas que não necessitem de sua presença.
Pós-Produção
8º Passo: a edição
Seu filme está quase pronto. Não pense você que as cenas são filmadas na ordem cronológica da história. Todos os rolos são enviados para a edição e você deve acompanhar todo o trabalho orientando o editor. Nesta etapa, os efeitos especiais, a trilha sonora e os efeitos sonoros são acrescentados ao filme. Caso alguma cena não tenha agradado ou tenha apresentado erro de continuidade, reúna a equipe necessária e refilme o trecho.
9º passo: a publicidade
Contrate profissionais para a criação de posters para o filme, assim como para a criação de trailers, anúncios de tv, de jornais e em outros meios que deem visibilidade ao seu produto. Faça contratos com fábricas de brinquedo, games, editoras, tudo para os fãs comprarem. Desperte a curiosidade das platéias.
10º passo: sente-se na poltrona e relaxe
Agora, não depende mais de você. Tire umas férias e espere pela reação do público e da crítica. Caso a arrecadação ultrapasse o valor do orçamento, abra a garrafa de champagne. Caso contrário, é prejuízo na certa. Se obtiver sucesso, comece a preparar a continuação do filme e boa sorte!
Fonte: http://www.pipocacombo.com
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IPhone de 2,5 milhões de dolares
Não, eu não estou maluco. Nem você. É isso mesmo, caro leitor. 2,5 milhões de dólares em um iPhone. Para você que não sentiu a crise e está colocando fogo em dinheiro, esse iPhone talvez te anime.
Feito pelo joalheiro australiano Peter Aloisson, o iPhone batizado de Kings Button tem um diamante de 6,6 quilates no botão principal. Se isso ainda é pouco para você, ele é revestido lateralmente com 18 quilates de ouro. Não se animou ainda? Ok, para completar, 138 pequenos diamantes adornam o iPhone mais caro da história.
Feito especialmente para aquelas pessoas cansadas de comprar carros importados, palácios, ilhas. Se você for uma delas, pegue seu jatinho e voe já para Austrália, ta esperando o que?
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Advertência em manual de produtos
Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo….)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal…)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé…).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca…)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Oops!!! leu o aviso…é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!!!).
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa caixa de luzes decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?
Agora sei o que são as estrelas do céu ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia…)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira??!! )
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
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Updates
Quer receber emails com algumas das atualizações do blog? Mande um email para
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Coisas de informática – parte 1
Veja também Coisas de Informática – 2
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Promoção Imperdível
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Mitos e Verdades sobre a Cerveja
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4.. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim… Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,
sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não… Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar
uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
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Conflito no Cérebro
Vamos fazer o teste e ver se você é normal:
Primeiro: Fique sentado numa cadeira (creio que pra ler aqui no computador você deve estar numa né?). Então, levante o seu pé direito do chão. com o pé no ar, faça círculos com ele, no sentido horário, ou seja na mesma direção dos ponteiros do relógio (vai que tenha alguém que não saiba, o que não é o seu caso).
Segundo: Ao mesmo tempo, vá desenhando com a sua mão direita o número 6 no ar.
O que acontece? O seu pé muda de direcção!!!
O que fazer pra corrigir isso?
Até então é um caso sem solução, mas se alguém conseguir fazer da maneira certa, por favor filme e mande pra gente!
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Piada de Bêbado
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa. Selecionou os seguintes produtos:
* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado aguardava sua vez na fila e observava a mulher e cada um dos produtos perfilados.
O bêbado dirigiu-se calmamente à mulher e disse:
– Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: –
“O senhor está correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?”
E o bêbado respondeu:
– “É porque você é feia pra caralho!!”
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Licitação da Prefeitura
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um brasileiro…
– Faço por US$ 3 milhões – disse o japonês:
– Um pela mão-de-obra.
– Um pelo material.
– E um para meu lucro.
– Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
– Dois pela mão-de-obra.
– Dois pelo material.
– E dois para mim… mas o serviço é de primeira!
– Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
– Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
– Três para mim.
– Três para você.
– E três para o japonês fazer a obra.
– Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Brasil, um país de todos.
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Inutilidades domésticas (mas criativas!) – parte 1
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Notebook com duas telas
O G440, desenvolvido por uma empresa chamada gScreen Corp., vem com duas telas equivalentes de 15,4 polegadas e iluminação LED.
E quer ser um monstrinho de duas cabeças com até 8 GB RAM, 500 de HD, processador Intel Core 2 Duo T9600 de 2.8 GHz (ou P8400, de 2,26 GHz) e placa gráfica GeForce 9800M GT da Nvidia.
Não é tão leve, o que era um tanto previsível: 3,49 quilos. Também acompanha seis compartimentos USB e Windows Vista. Sem preço definido, as reservas podem ser feitas pelo site da empresa a partir de 25 de fevereiro e, segundo a companhia, será comercializado pela Amazon.
* O mais interessante deste gadget, sem dúvida, é o asterisco na página inicial do produto, que diz: “opções, especificações e disponibilidade podem mudar sem aviso”.
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Deu a louca na chinesa
Vídeo de uma japonesa louca em um aeroporto com legendas galhofas! Sensacional!
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Improvável – Merchan Improvável (Barbixas e Marcio Ballas)
Photoshop
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A importância do cafezinho
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
– Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?
Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer… !!!
O outro leão então explicou:
– Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
– E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
– Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.
Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho…
Estraguei tudo!!!
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Verdades sobre o computador
1 – Ficar muito tempo no computador mata?
Sim. É um caso pouco divulgado, mas a algum tempo atrás, um rapaz de 17 anos de idade morreu ao ser atingido por uma bala perdida em seu próprio quarto, enquanto desligava seu computador. Se ele tivesse ficado menos 5 minutos, hoje estaria vivo.
2 – O Computador atrapalha Os Estudos?
Muito pelo contrário! Os Estudos, banda sertaneja do interior do ceará, até conseguiu seu primeiro show beneficente através de contatos feitos pelo Orkut. Era aquele sistema, um quilo de alimento não perecível para entrar, três quilos para sair.
3 – Computador pode engordar?
Não. Mas você pode, caso não faça um exercício.
4 – Ele pode Prejudicar o Sexo?
Só se for praticado na “mesa do computador”. Nesse caso, muitos reclamam da falta de espaço e do barulho do teclado.
5 – Mas minha mãe diz que se continuar ficando 14 horas na frente do PC, nunca vou arrumar uma namorada, porque as garotas sempre vão me achar nerd. É verdade?
Que nada rapaz, sempre tem uma idiota acredite no amor !
6 – O computador diminui o sono das pessoas?
Pode diminuir, mas também pode aumentar. Experimente escrever Sono das pessoas no Word, se você mudar o tamanho de 12 pra 8, ele diminui, mas se for de 12 pra 20, ele aumenta. ISSO É UM ESPANTO !
7 – O Computador pode deixar as pessoas meio incertas sobre alguns assuntos?
Nãããooo… Claro que não… quer dizer, eu acho que não né. Mas vai saber, talvez deixe sim…
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Traduzindo o que as mulheres dizem
“O que elas dizem”
O que elas pensam
“Não podemos ser só amigos?”
De jeito nenhum eu vou deixar você encostar em mim.
“Eu preciso do meu espaço.”
Com você fora dele.
“Eu fico gorda com essa saia?”
Eu tô a fim de brigar com você hoje.
“Não, não…pizza tá bom .”
Pão duro! Desgraçado, nem pra pagar um jantar decente…
“É que eu não quero namorar ninguém agora.”
É que eu não quero namorar VOCÊ!.
“Não sei..qualquer coisa… o que você quer fazer?”
Ai, não acredito que ele não planejou nada.
“Alguém já te disse que você beija bem?”
Então mentiram pra você. Eca! Que coisa mais melequenta!
“Olha, eu gosto de você, mas é que …”
Eu não gosto de você.
“Nós estamos indo muito rápido.”
Só estou dormindo com você enquanto não acho coisa melhor.
“Nós estávamos indo muito rápido.”
Achei coisa melhor.
“Eu andei pensando no nosso namoro…”
Será que você não percebe que eu estou terminando com você?.
“Eu pago a minha parte.”
Já que não vou dar pra ele mesmo, não quero dever nada..
“Assim, vai, isso, aí, aí mesmo!!”
Bem… quase aí, eu só quero que acabe logo com isso.
“Vou sair com minhas amigas.”
Vamos beber, rir de você e de seus amigos e ver uns gatos por aí.
“Não, não existe outro homem.”
Tô saindo com seu irmão.
“Tamanho não importa.”
Ha ha ha ha! Que coisinha pequenininha!
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Homens trabalhando em Brasília!!!
Orbitwheel
Toda vez que surge um novo conceito de rodas embaixo dos pés eu penso: “Ok, depois essa, não há mais o que se inventar nessa categoria.” A última que eu me lembro foram aqueles tênis com rodinhas nas solas.
Agora toma essa! A Orbitwheel realmente é algo novo e original no quesito. É apenas um anel gigante com uma plataforma para se acoplar o pé. À primeira vista você pensa: “Mas isso anda mesmo?” E o pior é que anda, e não parece difícil.
No site da Inventist você pode comprar a Orbitwheel por $119,95 doletas, além de conhecer outras maluquices inovadoras.
Não acreditou ainda? Veja no vídeo oficial de instruções.
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Cortadores de pizza criativos
Veja mais modelos clicando aqui.
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Bicicleta do futuro
A bicicleta foi inventada no século XIX pelos europeus. Muitos anos já se passaram desde a sua invenção, mas parece que ela deixou de evoluir (ou evolui muito lentamente), podemos ver isso pela sua mecânica, ainda é o mesmo esquema de catracas e rodas com aros do passado.
No mundo existem cerca de 1 bilhão de bicicletas, tem países que elas são usadas como principal meio de transporte, portanto, não seria ruim se o projeto abaixo se tornasse realidade.
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Chapeuzinho Vermelho na imprensa
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
PROGRAMA DA HEBE
(Glória Maria): ‘… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
CIDADE ALERTA
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não. ‘
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA SP
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Veja o que só o lobo viu.
Ensaio fotográfico com lenhador
Lenhador mostra o cabo do machado
Super Interessante
Lobo mau! Mito ou verdade?
Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
Enviado pela minha colega de trabalho Fernanda Quebra-Copo!
Tem sugestões de conteúdo?
Mande um email para ocaoseaterra@gmail.com
Adicione http://ocaoseaterra.wordpress.com aos seus favorítos
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10 motivos pra ser alemão
1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando
Veja também
“10 motivos pra ser americano”
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Sutiãs mais criativos do mundo
Como é comum na cultura japonesa, tradição e tecnologia andam juntas –como provam o modelo que incentiva o uso dos milenares pauzinhos e o sutiã capaz de fazer funcionar um iPod. O sutiã-computador é ainda mais radical. Acompanhe.
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Cápsula do Tempo
A Backyard Safari está para lançar a sua versão das caseiras cápsulas do tempo. O diferencial dessa cápsula, além do design robusto, é a possibilidade de abrir e inserir novos itens mesmo depois de enterra-la. É só remover a pedra falsa e jogar suas tralhas lá dentro.Você (quando eu digo você eu quero dizer “a criança”) ainda pode marcar a data em que a cápsula foi enterrada.
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